공부하기 1

분류없음 2013.09.17 01:30


요즘 나의 세상은 온통 공부이다.
이제야 아이들과의 헤어짐이 현실이란걸 몸은 알지만
내 감정 언저리에는 애들 생각에 눈물나기도 한다.
학부모님들하고도 잘 지내고
통합반 선생님하고도 수업이 즐겁고
내가 아이들 넘 좋아했는데..
힝, 어쩌겠나 싶다. 이렇게 된 일을, 그래도 어느 누구
신경 안쓰고 공부를 하니 사실 좋다. 정말 공부 시작한 3일은 엄청 신나게 공부한 것으로 기억한다. 3일 천장 쳤으니 물론 4일 되던 날부터는 바닥을 친 걸로..ㅋ
"천장치고 바닥친다."는 수험생의 진리를 알려준 주미에게 감사를ㅋ 바닥칠 때 내 자신에게 쉽게 노하지 않으니 말이다. (음하하하) 어쨌든 나는 진짜 최전선에 서있다. 더욱 노력하자. 포기하지 않고 싶어.
지겨워하지 않고.
하루하루 계획한 거 성실하게 꼼꼼하게 보고 싶어.
무엇보다 잘 외우고 싶고. 그래.

요즘 청소년 인문학잡지 '인디고잉'을 틈틈이 보고 있는데 공부라는 매개로 그 많은 학생들과 이어진 느낌이랄까, 공부하는 목적에 대해서 생각하고 고민하고 말하는 그 자리에 있는 청소년들이 조금 더 나은 사회를 갈망하고 실천하려는 모습에서, 위로를.
Anyway 공부라는 테마가 굉장히 끌리던 참에 공부에 대해 많은 이야기들이 적혀잌ㅅ었다.
공부 관련 서적을 소개하는 페이지 내용 가운데 '세종의 공부'가 끌렸다. 그리고.. 세종실록에 모르는 것에 대해 부끄러워하지 말라는 내용이 자꾸 끌리고 생각난다.
흠 꼭 '세종의 공부' 읽어봐야지!

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방학 막날, 이 밤의 끝을 잡고..

분류없음 2013.02.01 02:00

'방학'이라는 직장인들에게는 부러움의 시간을 난 누렸도다!

허나 끝났다! 이제 나는 몇 시간 뒤면 출근한다. 정확히 표현을 하자면 사실 개학이 2월 5일인데 2월 1일부터 일하라고 명령하셨어용, 으히히히히. 2월 1일과 2월 4일은 2013학년도를 위한 쿠사리워밍업이라고 해야겠죠? 아무래도 2월 4일 신입생 오리엔테이션 준비와 2013학년도 방향을 알기 위한 시간이겠지.

 

괜히 잠들기 싫어, 핸드드립 커피를 2잔 드립해주시고.

무릎팍도사 '백지연'편을 보고 이렇게 라디오 들으며 나의 소소함을 글로 쓰고 있자니 행복하다.

 

이제 2월이 시작되는 이 시점에서 2013년의 다짐 또는 지키고 싶은 약속을 쓰고 싶어졌다.

굳이 지금 쓰고 싶냐면 나는 2012년을 Good-Bye하고, 2013년을 Hello! 맞이하는 그 날에도 행복하지 않았다. 

뭐랄까, 그 때의 나를 떠올려 쭈욱 써보자면 추락하는 느낌, 무엇을 붙잡아야 할지 난감함, 자신 없음,

위축감. 설렘이라고는 없는. 눈물나는. 그런 나.

그랬었는데 1월의 중순에는 감기라는 녀석과 누워 지내며 어느 누구와 소통하지 않았다. 나란 사람에 대해서만 생각했다. 곰곰이 생각하다 나는 오롯이 지금만 바라보며, 그냥 불안해 하지 않고 행복했으면 좋겠다. 

그러기로 결정했다. 실은 임용고시 공부를 하지 않기로 했다.

다시 말해 임용고시 공부를 하지 않는 지금의 나는 행복하다.

솔직히 깨끗이 마음이 홀가분해졌다는 아니고, 그걸 하다가는 내가 죽겠다는 생각이 들었다.

2012년 연말정산을 해보니 의료비만 100만원 이상 지출되었다. 그것은 내가 얼마나 많은 스트레스를 안고서 지냈는가를 보여준다. 계속 병원을 다녔고 숙면을 취하지 못했다. 뭔가 복수심에 이글이글 타올라 이 앙물고 시작했던 공부, 안정감있는 자리에 있고 싶어서 시작했는데 결국은 세상에 치인 내가 보인다.

그저 나를 쓰담쓰담 해주고 싶다.

 

자자, 2013년엔 무엇을 지키고 싶냐면.

 

1. QT하기. 기도하기

    새롭게 시작하는 서울가향교회의 첫 말씀은 시편 1편의 말씀이었고, 내 심중에 새긴 것은 '주야로 말씀을 묵상하고 암송하며 그대로 살고자 끙끙대는 의인의 삶,

   사실 말씀 묵상하며 내적인 힘이 없었던 것 같다. 그게 바로 몸으로 드러났고.

   마치 목자 없는 양과 같이 고생하며 기진한 것처럼(마9:36) 살았다.

   그러나

   올 해는 시냇가에 심은 나무처럼.(시1:3)

   또 솔직하게 기도로 끈질기게 간구하기!(마7:7)

 

2. 비타민 먹기와 스트레칭하기

    건강에 예민해졌다. 괜히. 아픈데 없이 한 해 잘 보내고 싶다. 양치할 때 잇몸에서 피나지 않았으면 좋겠고, 감기에 심히 자주 걸리지 않았으면 좋겠다. 또한 이제 직장 4년차가 되어서 점점 내가 몸을 조심해야하는 부분들이 보인다. 내 몸을 사랑하고 지켜야겠다.

 

3. 교육과정 운영 잘하기

    나의 업무와 관련된 일이지만, 교육은 교육과정이라는 큰 지도를 보고 계획-실행-평가의 단계를 잘 지켜야 하는 것은 분명한 것 같다. 하지만 교사가 이 단계를 제대로 지키기 힘든 것 같다. 가장 큰 원인은 뭐 바쁘다는 핑계도 있지만 교육과정이라는 큰 지도가 그 방향성을 잘 알려주지 못해서 그런 것 같다. 이번에는 잘하고 싶다. 작년에는 쫌 급한 맘에 한 것 같아서 또 잘 모르는게 많아서 못한 것 같다. 아, 잘하고 싶어!

 

4. 콘서트 가기

    문화생활 전혀 즐기지 못했어. 진짜 콘서트에 가야겠다. @_@ 인터파크에 기웃거리기

 

5. 중심을 지키는 저축 목표액 달성하기

    작년엔 새롭게 변화된 환경에 적응하고 이런저런 이유로 돈에 신경쓰고 싶지 않다는 이유로 좀 펑펑썼다.

    돈을 작년에 비하여 많이 모으고 싶다. 불필요한 소비는 줄이기에 중점을 두고 저축액을 높이고 싶다.

    아하, 가장 중요한 건 저축액에 대한 마음가짐.

    이 돈은 하나님이 주신거니 감사하게 생각하자. 내 수입의 1/10만 하나님이 주신 것 아니다.

    나머지 9/10도 하나님이 주신거다. 이것이 나의 미래를 보장해주는 것이 아니라 필요할 때 쓰라고 하신거다. 잊지 말자. 불필요한 소비, 카드로 소비하는 것 줄이자.

 

6. 라디오, 책, 일기

    하루에 30분이라도 라디오 듣고, 책도 읽고, 일기 써야겠다. 도저히 안되겠다.

    다시 라디오를 들을려니 쉽지 않고, 책을 읽을려고 하자니 쉽지 않더라. 컴퓨터로 쓰는 일기는 물론 손으로 일기 쓰는 것도 어렵구. 어영부영 하다가 서른살을 맞이하지 말자. 한 번 사는 인생을 그냥 사는대로 살고 생각하고 싶지 않으니까. 노력해야 한다잉. 알긋제~ 사랑한다, 뮨진아@_@ 넌 소중해.

 

 

   

 

   

   

 

 

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엄마를 떠올리다

분류없음 2013.01.11 02:16

 

 

가끔씩 이런 날이 있지

진로 때문에 맘이 어둡고, 초딩시절의 일기를 보고나서 숨겨두었던 원망이 튀어나와 엄마와의 언쟁으로 새해를 맞이했다. 그러니까 기쁘지 않았다. 설레지도 않았고, 항상 다이어리 앞 장에 새해의 목표를 적어두는 연초의 행동도 없었고 .. 그냥 어제에서 오늘, 오늘에서 내일로 지나가는 하루에 불과했다.

 

전화로 수다 떨고, TV토크쇼 보며 현실에 대한 회피기제가 발동하여 그냥저냥 시간 보내고 잠 들려고 했지만 토크쇼에 출연한 배우가 일기를 꼭 1년에 한 권 쓴다는 이야기를 들었으니 나도 그냥 지나칠 수 없어 오랜만에 일기를 썼다. 어두운 시기를 보내는 내게 '지금 정말 내가 원하는 삶이란 무엇일까?'라는 질문을 던졌고 솔직하게 답을 적어내려가다 그 귀결엔 엄마였고, 엄마 생각이 나는 것이다.

어렸을 때부터 정말 가끔씩 엄마를 생각하면 눈물이 펑펑 쏟아지는 순간이 찾아왔는데, 오늘 오랜만에 그 순간이 불쑥 찾아온 것이다.

 

'효도란, 밝고 건강하게 자라나는 것'

초등학교 3학년 때 선생님이 내 일기장에 써주신 한 줄 이다.

얼마전 이사준비를 하면서 초등학교 때 일기장을 펼쳐 보았다. 그렇게 방정리를 하거나 이사를 할 때 발견한 일기들을 살펴보게 된다. 효도일기를 일주일에 한 번 쓰게 되어 있는데, 내가 엄마에게 효도 한 것은 집안 일을 도와드리거나 동생과 재밌게 놀았던 것이 주된 내용이다. 그렇게 적어내린 그 날의 일기 밑에 적어주신 선생님의 코멘트를 엄마에게 들려주었더니 엄마가 고개를 끄덕이며 크게 동의하였다.

 

작년 한 해 일하며 공부한다고 만나는 사람들에게 말하였고, 그 때마다 내 표정은 밝지 못했다.

엄마가 봤던 내 표정은 과연 밝았을까?

저녁에 엄마와 임용고시 공부에 대해서 전화로 이야기하며, 엄마는 나에게 맘 편히 살라며 공부를 말리셨다. 나를 말리시는 엄마의 음성엔 안타까움이 뭍어있었다. 사실 시험보기 전까지도 계속 약을 복용하고 병원을 다녔다. 몇 개월 이상 속쓰림으로 인하여 밤잠을 설쳤다. 이런 것으로 엄마께 심려를 끼쳐드린 것 같아 죄송하다. 엄마는 지금까지 힘든 모든 것들을 내색 하지 않으셨고, 그리고 아내와 엄마의 역할을 충실히 하며 살아오셨고, 가끔 내뱉으시는 불평들을 들으려 하지 않았다.

 

엄마에 대한 죄송함과 엄마의 인생을 생각하니 목이 메인다.

엄마가 안쓰러워 눈물이 나다가

힘든 세월에 엄마의 곁에서 힘이 되어주신 하나님께 감사하다.

그래서 기도 드렸다.

엄마의 소망과 염려, 기쁨 .. 모든 것을 아시는 하나님 아버지께서 매일 간섭해주시라고 말이다.

 

2013년, 올 해는 기쁘게 감사하게 살아야겠다.

밝고 건강한 모습만으로도 엄마에게 아니 부모님께 효도하고 싶다.

부모님의 염려를 덜어 드려야지.

그래도 아주 쪼금 컸나보다 확실히 어렸을 때와는 다르게 마무리가 다른 걸 보니-_-)a ... kkkk

 

오늘 칼퇴근 땡!하고 서울에 바로 가서 엄마랑 놀아야지.

엄마랑 수다 떨어야지. 호빵 호호 불어가며..!!!! 오예!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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