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어른 아이를 만난다는 것
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2009. 9. 14. 20:53
가끔 내 감정과 행동의 근원을 알고 싶을 때가 많다.
'나는 왜 이러지?'라는 질문과 함께 시간을 달리는 소녀의 마코토처럼 과거로 돌아가고자 애쓴다.
항상 쉽게 과거를 떠올리기란 쉽지 않다. 그러나 집중을 하다보면 과거를 떠올리게 되는데..
과거 속에서 어른 아이를 만날 때마다 불편한 마음이든다.
그건 '애'가 애답지 못하고 '어른'인 것마냥 행동하기 때문이다.
그런데 '어른'인 것마냥 하는 행동들을 또 어른들은 반가워하신다.
'애어른', 초등학교 때 어른들로부터 진짜 마니 듣고 살았다.
이게 좋은 줄 알고, 난 꽤 괜찮은 아이인가보다 했다.
그런데 지금 생각해보면 '윤지니, 너 무지 애썼구나.'라는 마음에 뭔가 할 말을 잃는다.
나를 바라봤던 어른들의 눈빛이 기억나는데, 그 기억 역시 어른아이를 만나는 것 만큼이나 반갑지 않다.
최근에 또 외할머니가 그리워서 눈물이 글썽글썽..
가슴에 깊게 새겨진 그러한 순간이 있다. 그 순간을 떠올리며 시간을 자꾸 거슬러 올라가다보니
어른 아이를 또 만났다.
내가 왜 외할머니를 그토록 그리워하는지 알게되었다. 그렇게 또 나는 눈물이 펑펑..ㅠ_ㅠ
가슴에 깊게 새겨진 순간이라 함은 외할머니와 함께 공원에서 함께 보낸 해질 무렵의 순간이다.
몇살인지는 기억이 나지 않지만 11살 때로 추측이 되는데,
가을날에 어느 누구와도 동행하지 않고, 풍납동 우리집에서 올림픽공원으로 나 혼자서 외할머니를 모시고 다녀온 것이다.
그런데 외할머니와의 동행은 엄마가 나에게 시킨 것도 아니고 할머니가 나에게 부탁하신 것도 아닌..
나의 즉흥적인 판단이었다.
외할머니는 자주 우리 집에 내려오셨다고 한다.
그리고 나는 외할머니가 무척 좋았다. 외할머니랑 있을 때 웃음이 늘 있었던 것 같다.
뭐랄까 .. 존재만으로도 든든함이랄까? 할머니의 전남 사투리가 너무나도 유쾌한? 그런거 때문에^^
외할머니가 다시 시골로 내려가신다 하시면 엄마랑 이모는 밭이 뭐가 중요하냐며 서울에 더 계시라고 하셨는데,
그 때마다 할머니 대답은 한결 같았다. '이 곳이 이제 답답하다고..'
마당이 비좁은 그 주택가가 할머니에겐 당연히 답답하셨겠지..
나는 할머니가 영광 할머니 댁으로 다시 가시는게 싫었던 것 같다.
할머니의 답답함을 해소시켜드리고 싶은 마음에 생각한 장소는 엄마랑 자주 갔었던 올림픽 공원이었다.
지금 생각해도 꽤 먼거리이고, 어렸을 때도 멀다고 느껴져서
"할머니 공원 가실래요? 집에서 공원까지 멀텐데 괜찮아?"라고 여쭤봤더니 괜찮으시다며
할머니는 옷을 단정히 차려입으시고 나를 믿고 동행하셨다.
그런데 신기한 건 할머니와 함께 가면서 전혀 멀지 않게 느꼈다는 것이다.
또 할머니는 공원의 가을을 반가워하셨고 좋아하셨다.
그 때 할머니랑 몽촌토성에서 오래된 은행나무, 서쪽으로 기울여지는 해와 붉은 노을을 보면서 감탄했었다.
그리고 할머니의 만족하신 표정, 뒷짐지신 옆모습까지도 선명하다.
그 날 저녁에 엄마는 할머니와 함께한 외출에 놀라셨다.
할머니의 입은 귀에 걸리셨고^^
이 날 이후로 할머니와 나는 서로에게 더욱 각별해진 것 같다.
이 추억은 훗날 고1 미술시간에, 내 그림의 소재가 되기도 했다.
올림픽 공원에서 혼자 걷게 되면 꼭 몽촌토성을 간다. 그 곳에 서서 할머니를 떠올리며 주변을 살펴보게 된다.
언젠가 그 은행나무를 보며 마음이 짠했었다.
할머니와 함께 봤었던 그 은행나무의 모습은 없고, 힘이 없어서 가지를 지탱해주는 모습만 남아있었기 때문이다.
'너만큼은 오래오래 푸르렀으면 좋겠는데..'
작년 여름에 나 혼자서 영광에 다녀왔었다. 외할머니 장례식 이후로 처음 내려간 나의 휴가였다.
그렇게 며칠을 쉬고 영광에서 서울로 올라오는 버스에서 30분동안 조용히 눈물을 쏟았었다.
내 눈물의 이유는 막내이모랑 헤어지는 아쉬움도 있었으나, 가장 큰 이유는 할머니의 부재였다.
우리 막내이모를 비롯한 가족들은 각자 자신의 자리에서 열심히 살고 있지만
정작 외할머니가 계시질 않아서 가장 슬펐고, 그리움이 파도처럼 밀려왔다.
삼촌이 할머니가 사시던 집을 개조하셔서, 예쁜 정원이 갖추어진 세콤이 관리하는 좋은 집으로 만드셨지만..
할머니랑 함께했던 여름엔 덥고, 겨울엔 포근했던 그 집이 없었다.
개떡을 만들어주셨던 그 부엌도 없었다.
올라오는 길에 어찌나 그것이 서럽던지..
공원의 은행나무와 변해버린 외가댁 때문에 속상했던 마음은
어쩌면 흘러가는 시간 앞에서 어떠한 것도 영원히 고정시킬수 없는 내 무력감 때문인 것 같았다.
외할머니가 뻐꾸기가 울던 그 봄 날, 내 생일에 이 세상을 갑자기 떠나신 것..
모시 옷을 입으신 당신을 본 것.. 하얀 가루가 된 할머니를 그 산에 뿌려드린 것..
눈이 뜨겁고 목이 메인다.
더욱 마음이 아픈 건..
초등학생이었던 내가 사랑하는 어르신을 내 옆에 두고자, 그 분의 마음을 많이 헤아린 어른 아이의 마음과 노력을
얼마전에 느꼈기 때문이다. 그리고 당신을 천국에서 볼 수 없기에.. 저는 너무 슬픕니다 ㅠㅠ
할머니 피부결도 기억하는 저는 당신이 보고싶어요, 아주 많이. 너무 그리워서 눈물나요..
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그대, 모든 짐을 내게
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2009. 9. 13. 02:41
선택의 갈림길
목자목녀수련회가 있었다. 원래, 학원 가고 싶었는데.. 자꾸만 박은조 목사님의 강의가 끌렸다.
박은조 목사님... 아프간 피랍사건으로 인해서 언론의 칼자루와 한국인들의 기독교에 대한 반감이 극에 달했던 2년전에
그 중심에 계셨던 분당샘물교회 담임목사님이셔서 그런지 가까운 곳에서 뵙고, 강의를 듣고 싶었다.
그렇지만 이정도의 욕구는 수련회 참석여부의 중요한 요인이 되지 못하였다.
그래서 어떤 분인지 궁금하여 검색했다. 검색한 나의 표정은 'ㅁ');;
참 대단하신 분인데, 너무 어이없는 '안티'들과 공격성 글들을 보고 마음이 아팠다.
오히려 안티와 그 분에 대한 공격성은 나의 마음을 수련회로 이끌어주었다.
행여 누군가가 그 목사님에 대해서 또는 한국의 선교에 대해서 오해를 하고 있거나 비난을 하면 그냥 우물쭈물 있고 싶지 않아서였다. 또 내가 이 곳에 갔을 때 내게 주실 은혜가 더욱 기대되었다.
그래, 인강신청하여 듣는 거 괴롭겠지만ㅜ_ㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
이 분의 설교를 '안'듣는 것은 큰 후회로 남을 수도 있으니, 수련회에 참석하자.. :D
진리가 나를 자유케 해주심에 깊은 감사*
나는 글을 쓰는 이 순간에 얼마나 큰 감사와 보이지 않는 미래에 대한 기대의 마음이 흘러넘치는지..
그렇다. 진리가 너희를 자유케 하리라고 말씀하셨던 예수님의 말씀대로, 나는 참 자유롭다! 호호호호
내가 자유로운 그 이유, 그 분이 나의 짐을 짊어주시기 때문이다.
'성공' 나에겐 참 절실한 단어라고 생각해왔다.
내가 만든 완벽한 시나리오 때문이다. 그래서 성공이 간절했다. 공부 못한다고 날 쥐어박고 억눌렀던 것도 넘 싫었다.
임용고시 Pass-교육공무원(정규직)-휴직-미국유학, ← 진짜 생각만으로도 완벽하다. 그래서 나는 아둥바둥거렸지..kkk
하지만 2주전, 지인을 통해서 이 것은 정말 시나리오일 뿐..
휴직으로 유학간다는 것은 말처럼 쉽지 않고, 어렵다는게 현실이다. 이 이야기를 듣고 띠용했다.
그동안 투자한 돈과 시간, 내 감정적 소모. 어쩔?kkkkkkkkkkkk
그러니까 나의 오류는 나는 미국가려면 비행기를 타야하는데 자꾸만 서울과 경기도에 가는 자동차를 끼웃거린 것이다.
기뮨진, 비행기가 빠르냐.. 자동차가 빠르냐..hhhh
그르타.. 돈은 내가 버는 것이니까 어떻게 해서든 성공해서 '하나님이 원하시는 일'하겠다고 나 혼자 아둥바둥..
(↑ 이 문장 자체만 봐도 뭔가 앞뒤가 안 맞다)
그래서 나는 유학에 대해서 심각하게 고민해보았다. 현실적으로 맞는 것일까, 또 내 욕심은 아닐까.. 의심이 시작되었다.
이러던 참에 나의 짐을 짊어주시겠다는 예수님의 말씀을 보았다.
수고하고 무거운 짐진자 들아 다 내게로 오라. 내가 너희를 쉬게 하리라.
나는 마음이 온유하고 겸손하니 나의 멍에를 메고 내게 배우라.
그리하면 너희 맘이 쉼을 얻으리라.(마11:28-30)
예전엔 예수님의 멍에가 참 부담스럽다고 고백한 적이 있는데..
어느새 내가 그 멍에를 메고 가는 자리에 서있다.
그러나 나는 나의 짐, 즉 '돈'이라는 짐을 내려놓지 않아서 그동안 많은 시험들이 있었던 것 같다.
그래서 예수님이 주시는 그 쉼을 제대로 누려보지 못한 것 같다.
누리지 않았다는 게 아니라 단기간으로 끝나거나 피부로만 느꼈을 뿐.. 뼛속깊이 느끼지 못했다는 것이다.
그 덕에 울Passion아그들이 당연히 받아야 하는 사랑도.. 그 사랑 주는 거.. 내가 뭐 잘났다고..
너무 당연한 건데 말이다. 그저 어린애처럼 책망받을 것이 무서우니까.. 내게 맡기신 '일'이니까 최선을 다했다.
말씀에 길이 있는 것도 모르니, 예수님이 짐을 내려놓으라고 내가 져주겠다고 하신 이 말씀을 알면서도..
정작 내 삶에 적용하지 못하고 바보처럼 땀만 삐질삐질 흘렸다. 'ㅁ');;;
이 말씀을 듣고나니 마음도 머리도 한결 가벼워진 것 같다.
하나님이 내게 더 자유롭게 꿈을 꾸라고 하셨기 때문이다.
영혼구원, 내게 절실한 단어
"영혼구원을 위해 도전하는 자들을 통해 하나님의 땅과 하늘의 권세가 나타납니다."
가장 가슴에 남고 도전이 되는 박은조 목사님의 말씀이다.
성공과 몰입, 내겐 참 절실했는데.. 이 말씀을 듣고나서 '영혼구원'이 절실한 단어로 바뀌었다.
내가 영혼구원을 위해 힘썼을 때, 하나님 분명 나를 통해 기적같은 일들을 이루실 거라 믿는다.
사실 장애영아 교육을 미국에 가서 공부하고 싶은 이유는..
미국에서 좋은거 많이 보고 배우고 한국에 와서 내가 만날 부모님들에게 많은 위로가 되고 예수님을 전하고 싶어서다.
유학을 다녀오지 않아도, 어느 현장에 있건 간에 이건 매우 중요한 나의 Mission.
그러나 영아교육을 강조하는 것은 영아라는 시기와 부모라는 존재의 중요성 때문이다.
우리나라는 아직 Care수준의 교육만 이루어지고 있어서, 나는 Care이상의 지원과 섬김을 하고 싶기에..포기하고 싶지않다.
(그런데 두렵다. 노력하지 않을까봐..;; 노력해야 할텐데..)
이건 올해들어서 더욱 구체화된 꿈인데, 이 꿈을 기쁘게 여기실거라고 오늘 확신했다.
그래서 앞으로도 현실과 사람을 뛰어넘어 자유롭게 꿈을 꿀 것이다.
무한한 상상력은 하나님이 어릴 때부터 내게 주신 달란트니까. 쿠하하하하하!
당신이 원하시는 영혼구원이 나를 통해 이루어질 줄 믿습니다. Amen.
그래서 나는 유학에 대해서 심각하게 고민해보았다. 현실적으로 맞는 것일까, 또 내 욕심은 아닐까.. 의심이 시작되었다.
이러던 참에 나의 짐을 짊어주시겠다는 예수님의 말씀을 보았다.
수고하고 무거운 짐진자 들아 다 내게로 오라. 내가 너희를 쉬게 하리라.
나는 마음이 온유하고 겸손하니 나의 멍에를 메고 내게 배우라.
그리하면 너희 맘이 쉼을 얻으리라.(마11:28-30)
예전엔 예수님의 멍에가 참 부담스럽다고 고백한 적이 있는데..
어느새 내가 그 멍에를 메고 가는 자리에 서있다.
그러나 나는 나의 짐, 즉 '돈'이라는 짐을 내려놓지 않아서 그동안 많은 시험들이 있었던 것 같다.
그래서 예수님이 주시는 그 쉼을 제대로 누려보지 못한 것 같다.
누리지 않았다는 게 아니라 단기간으로 끝나거나 피부로만 느꼈을 뿐.. 뼛속깊이 느끼지 못했다는 것이다.
그 덕에 울Passion아그들이 당연히 받아야 하는 사랑도.. 그 사랑 주는 거.. 내가 뭐 잘났다고..
너무 당연한 건데 말이다. 그저 어린애처럼 책망받을 것이 무서우니까.. 내게 맡기신 '일'이니까 최선을 다했다.
말씀에 길이 있는 것도 모르니, 예수님이 짐을 내려놓으라고 내가 져주겠다고 하신 이 말씀을 알면서도..
정작 내 삶에 적용하지 못하고 바보처럼 땀만 삐질삐질 흘렸다. 'ㅁ');;;
이 말씀을 듣고나니 마음도 머리도 한결 가벼워진 것 같다.
하나님이 내게 더 자유롭게 꿈을 꾸라고 하셨기 때문이다.
영혼구원, 내게 절실한 단어
"영혼구원을 위해 도전하는 자들을 통해 하나님의 땅과 하늘의 권세가 나타납니다."
가장 가슴에 남고 도전이 되는 박은조 목사님의 말씀이다.
성공과 몰입, 내겐 참 절실했는데.. 이 말씀을 듣고나서 '영혼구원'이 절실한 단어로 바뀌었다.
내가 영혼구원을 위해 힘썼을 때, 하나님 분명 나를 통해 기적같은 일들을 이루실 거라 믿는다.
사실 장애영아 교육을 미국에 가서 공부하고 싶은 이유는..
미국에서 좋은거 많이 보고 배우고 한국에 와서 내가 만날 부모님들에게 많은 위로가 되고 예수님을 전하고 싶어서다.
유학을 다녀오지 않아도, 어느 현장에 있건 간에 이건 매우 중요한 나의 Mission.
그러나 영아교육을 강조하는 것은 영아라는 시기와 부모라는 존재의 중요성 때문이다.
우리나라는 아직 Care수준의 교육만 이루어지고 있어서, 나는 Care이상의 지원과 섬김을 하고 싶기에..포기하고 싶지않다.
(그런데 두렵다. 노력하지 않을까봐..;; 노력해야 할텐데..)
이건 올해들어서 더욱 구체화된 꿈인데, 이 꿈을 기쁘게 여기실거라고 오늘 확신했다.
그래서 앞으로도 현실과 사람을 뛰어넘어 자유롭게 꿈을 꿀 것이다.
무한한 상상력은 하나님이 어릴 때부터 내게 주신 달란트니까. 쿠하하하하하!
당신이 원하시는 영혼구원이 나를 통해 이루어질 줄 믿습니다. Amen.
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안녕, '꿈을 살다'
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2009. 7. 3. 21:20
새로운 시작
지인 몇몇 분께서 티스토리를 하시는 덕분에 이 곳을 알게 되었다.
아기자기한 미니홈피가 살짝 지루해지고, 그 곳 다이어리, 혹은 게시판에서 '글을 쓸까 말까.'하는 고민을 많이 하였는데
역시 나를 아는 분들이 없어서 그런지 몰라도 글이 술술 써져서 너무 좋다.
미니홈피에 태그, 그런거 하지 않았었는데.. 워낙 일촌들이 많아서 음악만 바꿔도 업데이트 되었다고 클릭하는 일촌이 있고,
나도 그런 일촌이기에 나를 조금만 보여주고 싶은 맘이 가득했다.
물론 좋은 일은 되도록 친구들과 함께 나누고 싶어서 빼곡히 적었었는데..
잠자리에 엎드려 노트에 글쓰기를 하려고 노력했지만 역시 피곤한 날엔 안하면 끝이다.
그 날의 기록은 아무 것도 없다.
오늘 하루가 너무 감사하고, '김윤진'이란 사람의 감정 또한 너무 소중한데..
나의 관한 어떠한 기록없이 지나간다는 건 No! 정말 아니다.
나중에 이 곳을 몇몇의 소수 혹은 다수와 나누게 될 지 모르겠지만..
글을 쓰기 시작하는 순간부터 거침없는 글쓰기를 하고싶다.
새로운 공간, '꿈을 살다'
'꿈을 살다'
이 짧막한 문장은 너무 멋지다.
지금은 종영된 'TV, 책을 말하다'라는 프로그램에서 소개된 추천도서의 이름이 '꿈을 살다'였다.
사실 그 방송의 내용은 그닥 나에게 매력적이지 않았다. 그래서 어떤 내용이었는지 또렷하게 기억나질 않는다.
그러나 책 제목만큼은 너무 멋있었다. 세상에! 꿈을 살아갈 수 있다니..
어떤 꿈을 꾸었고 어떻게 살아가길래 그런 책이 나왔나 인터넷 교보문고에서 책에 관한 소개도 대충 읽고 구입했다.
책을 한 장 한 장 읽을수록.. 난 창조적 실천가들의 삶에서 열정을 보았고 두근거림을 느꼈다.
그들의 움직임에서 타인을 향한 사랑과 열정을 보았기 때문이다.
그렇다. 내가 생각한 꿈은 내가 남들보다 잘나서 잘살고 타인보다 우위에 사는 것이 꿈이고 성공이었는데,
이 책에 나오는 사람들은 절대 그렇지 않았다.
그들은 진정한 세계 곳곳의 창조적 실천가들이었다.
그렇게 잘났는데도 불구하고 '나'만을 위해서 사는 것이 아니라
너와 내가 하나가 되어 함께 살아가는 꿈을 꾸고 그렇게 살아가는 사람들이었다.
사람에 대한 신뢰, 무엇보다 사람에 대한 '사랑'을 갖고있는 사람들이 만났을 때 통하는 무언가가 있나보다.
뜻없는 열정이 아닌 뜻있는 열정을 지닌 창조적 실천가들!
그들이 멋있고, 부럽다..
난 어떻게 이웃에 대한 꿈 그리고 그 꿈의 실현을 위한 어떤 열정을 품어야 하는걸까..
2008.12.23 책에 적어놓은 메모*
나도 그렇게 살아갔으면 좋겠다.
'사람'을 향한 끊임없는 애정 그리고 열정이 있었으면 좋겠다.
그렇게 세상과 소통하며, 내가 서있는 이 모국에서 어떻게 살아가고 어떻게 행동해야
내가 있는 곳에서 변화를 만들어낼 수 있을지
고민하는 젊은 날을 보냈으면 좋겠다는 소망에서 블로그의 이름을 '꿈을 살다'라고 적었다.
나에게 과감하게 위로와 희망을 던지고 싶다.
"윤진, 너도 그들처럼 그렇게 살아갈 수 있어. 힘내!"
