녹록지 않아, 세상은

분류없음 2012.11.19 19:22

 

시험을 코 앞에 놔두고 블로그에 들어오는 것은 '회피'가 발동되었음에 틀림없고, 블로그에 들어오는 것은 연중행사가 되었다는 생각이 든다. 공부도 공부지만, 난 쓰고 싶다!

 

 나도 인생을 즐길 권리가 있어,

이 쌍용 시멘트 같은 세상아!!

나 궁서체야, 정말 진지하다고!

 

2012년, 나는 참 읽지도 쓰지도 않은 삶을 살았구나 싶다. 자주 들락거리기는 하지만 싸이월드 미니홈피에 '밑줄긋는 여자'의 밑줄 그었던 흔적은 찾아볼 수 없다. 다시 말해 나는 읽은 책이 딱 한 권 뿐이고, 책을 읽을 마음의 여유가 없었다. 이번 주가 지나면 마음의 여유가 생길 수 있을까, 나는 책을 읽을 수 있을까. 즐겁게 놀 수 있을까, 과연?

 

 

 

오늘 아침 가평은 갑작스레 퍼부었던 첫 눈 때문에 모든 사람들의 발이 제자리 걸음이었다. 나는 어제 겨울준비를 위하여 가평에 도착했기 때문에 40분 땡출근을 할 수 있었다. 으하하하하

출근 전 눈내린 학교 모습을 찍는 여유까지도 있었다는 거. 겨울이 성큼 다가왔다. 3월, 가평에 어색한 움직임으로 왔던 것이 엊그제 같은데 벌써 겨울이 왔다. 2012년을 보내고 2013년을 맞이하는 이 시점에서 참 여러 생각이 든다. 많은 생각들 가운데 가장 큰 부분을 차지하는 것은  바로 '세상이 참 혹독하다.'

 

세상을 살아간다는 것은 녹록지 않다.

대학들어가면 다 끝날 줄 알았는데 그것도 아니었고, 대학 졸업하면 다 될 줄 알았는데 그것도 아니다. 휴.

어제 개콘에서 어르신이 말했던 풍자가 씁쓸했었다. 내가 방을 정리하면서 개콘을 틀어놨을 뿐 집중하지 않은 탓도 있었겠지만 그 개그가 웃긴 개그가 아니었다. 

열심히 공부해서 대학 졸업하면 뭐하겠노, 취업걱정 시달리겠지, 취업하면 뭐하겠노, 일하고 통장에 들어오는 월급으로 소고기 사묵고, 또 열심히 일하고, 소고기 사묵고, 열심히 일하고, 소고기 사묵고, 계약기간 끝나면 난 또 다른 직장에 가기 위해서 이력서 쓰겠지, 이력서 쓰고 취직하고, 열심히 일하고, 소고기 사묵고, 씁쓸하네 거참. 취직한게 다행이지. 월급들어오는 것이 은혜지, 그래도 고기 먹는 순간은 즐겁겠지.♡_♡

즐기면 뭐하겠노, 배만 나오게찌 -_-

 

1월 고용에 대한 불안부터 11월 정규직을 위한 시험을 보기까지 이 쌍용 시멘트 같은 세상의 구조 때문에 내가 삶을 즐길 수도 없고 교대 출신 초딩 선생님인 구남친한테 헤어지면서 '니가 일과 공부를 병행하는 것이 이해되지 않아.'라는 그지같은 말을 들었다. 이런 그지같은 말을 듣고 붙겠노라 다짐하며 이 악물고 여름과 가을을 보내고 티오 발표가 나던 날, 크리스탈 같았던 내 멘탈은 산산조각 나버렸다. ㅜ_ㅜ

의무교육이 확대되는데도 불구하고 점점 특수교사를 채용하는 임용티오는 계속 줄고, 내가 시험보는 유치원 특수교사 티오는 전국 4명을 뽑는다는 사태가 벌어져 모두를 패닉상태에 만들었다.

난 사실 그 절망의 늪에서 완전히 발을 빼지 못했다. 허우적 거려도 그 자리다.

직장에서 윗분들이 많이 배려해주시고, 지지해주시고, 내년에도 일하면서 공부하라 하시고, 일찍 퇴근 시켜주시지만..그 어떤 것도 '긍정'이 될 수 없다. 집중하기 싫고, 그냥 멍 때리고 싶다.

 

아, 어떡하지..

가끔은 잠자리에서 눈물이 난다. 너무 비참해서 눈물이 난다.

내 현실이 비참하고, 내 자신을 직면해서 비참하다.

외적환경, 내적상태 모두 불만족이다.

상황 속에서 흔들리는 내 모습 보며 많이 실망했나 보다. 사실 그게 큰 것 같다.

아무렇지 않은 듯 의연해지고 싶은데 쉽지 않아서 답답하다.

 

이렇게 부정적인 감정이 뒤섞여 있는데 무엇이 즐겁겠나. 몸은 건강할리가 있나. 계속 약달고 살고 있다.

2주째 기침이 깊어져만 간다. 병원가서 젊은 사람이 바이러스를 못 이겨내냐며 의사한테 핀잔만 들었다.

그럼 의사 할아버지가 내 인생 대신 살아줄래요?

 

11월 24일이 지나면 쫌 나아지길 기대하고 싶다.

그 날이 지나면 해방감을 만끽하고 싶고

그 날이 지나면 고흐의 그림을 보러 갈 것이고

그 날이 지나면 마을 운동회에 가서 지체들과 시간을 보내고 싶고

그 날이 지나면 사람들을 만나고

그 날이 지나면 책도 많이 읽고

그 날이 지나면 맘 편히 데이트도 하고

그 날이 지나면 맘 편하게 운동도 하고

그 날이 지나면 다시 꿈을 꾸고 싶다.

 

 

 

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진한 그리움, 하늘 소망

분류없음 2012.05.09 21:47

 

 

요즘 직장에서 감당하는 일이 만만치 않다.

진짜 나 혼자서 보조인력 없이 3명을 보는 일은 보통 일이 아닌 듯 싶다.

하지만 이것마저 내 일이라는 생각이 든다.

특수학급에서 일하며 흔한 생각과 맞서는 건 쉬운 일이 아니다.

정신적 에너지와 지혜가 필요하다.

나에게 하나님이 기대하시는 건 무엇인가.

이 환경을 통하여 무엇을 원하시는가 싶다.

내가 교육을 할 때, 예수님은 뭐라고 말씀하실까?

아이를 대할 때 오르락 내리락 하는 내 마음은 어찌 다스려야 할까.

예수님처럼 산다는 것. 소명. 무엇일까..

지친 하루의 끝에 누워서 생각해본다.

말씀을 읽어도 삶에 닿지 않다는 것이 이런 것인가 싶다.

 

 

 

지난 주일엔 무리를 하더라도, 정읍에 다녀왔다.

나 혼자 갈 줄 알았는데 부모님도 기꺼이 가겠다고 하셔서

우리 가족 모두 함께 여행가는 길이 되었다.

오빠 나무 옆에 심어줄 꽃을 골랐다. 수국이다. 참 싱그러웠다.

지금쯤 어떤 모습일지 궁금하다.

네비게이션과 기억을 더듬어 바로 오빠 나무를 찾아냈다.

이젠 울지 않으려고 했는데.. 덤덤하게 눈물이 났다.

오빠가 남기고 간 것들에 대해 생각하니 어쩔 수 없나보다.

오빠가 아프고나서 자주 언급했던 요한계시록 21장 말씀을 찾아서

그 나무 아래에서 묵상했다. 하늘을 보며 남은 우리만 그리움에 눈물나고 가슴이 아픈 것이지, 오빤 정말 새로운 삶을 살고 있구나 싶었다.

오빠는 아픔도 눈물도 모두 씻겨졌을 거라 믿으며 성경책을 덮었다.

 

 

정읍에서 영광 막내이모네 가족과 만나서 내장산 공원엘 다녀왔다.

점심으로 비빔밥도 먹고, 호수 주변에서 돗자리 펴고 쉬었다.

자연스레 정읍에 오게된 이유를 이모네 가족과 나누게 되었다.

오빠가 나에게 어떤 선배였는지, 사랑부 친구들에게는 어떻게 했었는지 이야기를 하니 이모는 '참 영화같다.' 라고 표현을 했다.

이모네는 하나님을 믿지않는 가족이다.

이들에게 한솔오빠의 흔적은 그렇게 영화처럼 다가갔다.

오빠의 삶은 보통의 삶과는 달랐음에 분명하다.

예수님을 믿으며 살아간다는 것은 이런 것 아닐까?

보통처럼 보이지만 남다르게 살아가고 사랑하고 몸소 실천하는 것.

오빠가 살았던 것처럼 말이다.

오빠의 일기 가운데 마음의 짐처럼 남는게 있다. 공동체.

단순히 먹고 즐기는 관계의 공동체가 아니라.

진정한 공동체에 대한 목마름이 자꾸 생각이 난다. 하아, 나도 그러네.ㅜ_ㅜ

 

잘 살고싶고, 잘 하고싶다.

그래서 학부모님이 선생님 덕분에 우리 아이가 행복했었다고,

본인도 행복했었다고 느끼셨으면 좋겠다.

언젠가 나도 그 좋은 나라로 들어갈 때에 내 주변의 사람들이 그 사람 참 좋은 선생님이었다, 예수님 닮은 사람이었다, 선한 사람이었다고 기억했으면 좋겠다. 꼭 잘 살아야지. 말씀보며 더욱 힘 얻어야지.

아이들 더욱 사랑해야지.

그리고 그 나라에서 오빠를 만나면 나 어땠냐고, 잘 봤었냐고..

꼭 물어봐야지^_^

 

 

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대단한 깨달음

분류없음 2012.04.05 02:25

지난 주말부터 연속적으로 업무 때문에 굉장한 스트레스를 받았다. 이해관계와 절차 때문에 계속적인 언쟁이 오갔었고, 내 신경은 곤두서있었다.

이렇게 어려움들이 나를 휩싸였을 때 폭풍 속에서 그 분께 외쳤다. 제가 어떻게 행동하길 원하십니까?무엇을 원하시는지 모르겠다고. 그저께 아침부터 센터 쪽 사람과 무거운 언쟁이 오간 후에 화병이 생기는 줄 알았다. 그제서야 이 가슴에 얹혀진 돌덩이는 내가 힘을 빼야 사라질 수 있다는 것을. 온전히 그 분께 맡겨야겠다는 마음가짐으로 있었다. 거짓말처럼 그 일에 대한 중재자가 나타났고, 나의 잘못이 아님을 인정해주는 제3자가 나타나 돌덩이는 사라졌다. 그리고 나를 도와주시려는 분들이 도와주셔서 감사했다. 그렇다, 나는 힘만 빼면 되는 것이었다.

그렇다고 나의 스트레스가 사라졌을까? 결코 그렇지 않다.

이상과 현실의 gap을 무척이나 싫어하는 나.

가평에 와서 나의 이상과 현실의 gap은 퇴근시간과 업무량이었다. 업무량이 만만치 않았다. 물론 나는 우리 유치원에서 복잡한 일을 하는 것은 아니지만 새로운 홈페이지가 마련되면서 내가 건드려야 할 것은 만만치 않았다. 나 혼자서만 하면 되는 일이면 후딱 끝냈을 텐데 결코 그렇지 않았으니까.ㅋ

이래저래, 일을 하다보면 땡퇴근은 고사하고 집에 8시 넘어 들어오는 날이 잦았다. 땡퇴근을 하면 일이 겉잡을 수 없이 밀린다. 피곤해진 몸을 이끌고 들어오면 공부도 정말 하기 싫고, 집안 일은 왜이렇게 있으며 새로 구매한 침대는 그야말로 따끈한 낙원이었다. 공부를 챙겨서 한다는 건 힘겨운 일이라는 것이다. 공부를 포기하고 싶은 마음은 굴뚝이고, 제대로 해보지도 못하고 이렇게 포기할 수 없다는 마음이 컸던 터. 그러면 공부를 하겠다는 건데, 난 시간이 체력이 나의 집중도가 나의 능력이 턱없이 부족하다는 걸 알기에 불만만 가득하였다. 투덜투덜 찡찡대던 나는 나의 선택에 후회까지 하였고..

이랬던 내가 오늘 대단한 깨달음을 얻었다.

논술공부를 하던 중에 나의 능력과 현실에 대해서 직시하고 인정한 것이다. 그러잖아두 개별화교육계획(IEP)을 세우고 있던 차였는데 논술문제가 IEP와 관련되었다. 실제와 이론에 대해서 우연찮게 접목이 된 것도 그렇구..응! 재밌었다! 공부가 전부 해치워야 하는 것에서 즐길 수 있는 것으로 깨닫게 되는 순간에! 아하!체험을ㅋ 나는 일하며 보낸 2년의 공백기가 있었기 때문에 내공이 많진 않다. 그러니까 나는 어차피 천천히 걸을 수 밖에 없는 것이다. 내가 올 해 합격하려면 열만큼의 능력이 필요하지만 실제로 둘만큼의 능력을 갖고 있다. 그리고 직장을 다니지 않는 사람에 비하여 절대적으로 시간이 부족하다. 그리고 나는 집중하는게 쉽진 않다. 나의 모든 걸 인정해야 한다.

그래, 몇 개의 인강을 듣고 논술 몇 문제를 오늘 안으로 풀어내는 것이 중요한 게 아니라 한 문제를 풀더라도 진심으로 즐겁게 공부하고 하루하루 성실히 행하는 게 중요하다는 것을 깨달았다. 나는 매일 노력하면 되는 것이었다. 내 모든 것은 하나님이 주관하신다는 걸 잊지 말아야지. 그래서 직장에서 내가 수행해야할 일도 성실히 감사하게 할 것이며, 집에 와서는 내가 할 수 있는 만큼만 생각하고 성실하게 해야겠다.

홍석이를 보면서 이 곳 가평에서 2년 일하고 싶은 마음이 생겼다. 아이가 크는 걸 꾸준히 보고 싶은 마음에서였다. 이 바람대로, 이뤄질 진 모르겠지만. 나는 내 가슴과 머리에 힘을 빼고 즐겁게 걷고 싶다.

대단한 깨달음, 내 가슴과 머리를 가볍게 해주었다. 이것이 아마도 got the freedom~♡

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